Às vezes menos.
Os sintomas:
- O blogueiro fica admirado com o fato de que suas credenciais para a cobertura das Olimpiadas de Pequim ainda não chegaram. Telefona diversas vezes para o Comitê OlÍmpico Brasileiro e exige explicações.
- Mini-geladeiras não servem mais. Ele quer ganhar um home-office estrategicamente localizado para garantir a temperatura da cerveja.
- O número de assinantes de feed cai, por algum bug no FeedBurner, e ele acredita que se trata de um complô para que os anunciantes fujam. Tem certeza de que a verdade está lá fora.
- O blogueiro começa a pensar em negociar anúncios AdSense diretamente com estes caras. Não com um deles, mas em uma mega-reunião com todos. Numa daquelas mesas estreitas e compridas.
- Acredita ser interessante um plano de afiliados para vender bugigangas como estas. São antigas ou grandes demais, mas no seu blog terão saída comercial.
- Ele começa a traçar planos para abrir o capital do blog na bolsa de valores.
- Ele começa a traçar planos para tomar o controle acionário de seu blog antes mesmo de perdê-lo para uma mega multinacional.
- Liga para os assessores do governo e para os da oposição para explicar que não tem nenhuma ligação com o vazamento de informações no último escândalo político.
- Secretamente, acredita que teve sim ligação com o vazemento de informações do último escândalo político. E pensa que fez bem em acobertar esse fato.
- Percebe que seria um bom marketing ter o seu próprio escândalo político. E se candidata como o “vereador dos blogueiros”.
- Acha uma boa idéia ter um blog institucional para o seu blog.
- Não entende por que seu artigo sobre a guerra no Iraque não fez as tropas voltarem para os EUA no dia seguinte.
- Começa a identificar influências suas no estilo Inagaki de blogar.
- Em um estágio avançado da moléstia, ele pensa que é o Inagaki.
- Acha uma pena não haver mais Interneys de maneira que ele pudesse fazer uma rede de redes de blogs.
- Passa perfume antes de clicar no botão publicar a fim de que seu texto agrade a todos os sentidos.
- Um dos objetivos do jogo War deveria ser posicionar 50 exércitos em seu blog.
- Pensa que seu blog só não está no jogo Banco Imobiliário porque não é uma rua. E se fosse precisaria de uma cor apenas para suas quatro principais categorias.
- Planeja redistribuir seus artigos nas categorias “bom”, “muito bom”, “excelente” e “além da compreensão humana”.
- Exclui o post em que ele listava alguns Chuck Norris Facts porque ele só publica verdades. E a verdade é que o seu nome deveria estar no lugar do nome de Chuck Norris.
- Republica a lista com os Chuck Norris Facts. Mas desta vez com o nome certo no lugar. Garante que demitiu o responsável pelo erro.
- Fez um post preventivo para o fim do mundo. Mas só não o publica porque sabe que, se o fizer, o mundo acabará no segundo seguinte.
- Ciente disso, tenta contato com os principais governos do mundo e com a ONU. Se não receber um milhão de helicópteros e um dólar, publicará o tal artigo.
- Acha que em outra encarnação já foi blogueiro. Seu primeiro post começava assim: “No princípio criou Deus os céus e a terra. E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo…”
- Liga para o Noblat. Quer contratá-lo para fazer notinhas menos importantes para o seu blog.
- Percebe que todas as listas com dicas para escrever melhor foram inspiradas em seu estilo.
- Sabe que, ano que vem, será o primeiro blogueiro a ser indicado ao Nobel de Literatura.
- Telefona para o Saramago para pegar dicas para o discurso.
- Não entende como as suas previsões de acessos de seu blog para os próximos três anos superam a capacidade de toda população mundial com acesso à internet. Superam, aliás, a capacidade da população mundial sem acesso.
- Por isso, conclui que a Terra sofrerá uma grande invasão de alienígenas. Todos interessadíssimos em acessar seu blog.
- Sabe para onde os alienígenas serão levados quando disserem: “Levem-nos a seu líder!”
- Pára de acreditar em Search Engine Optimization. Uma foto sua ou mesmo uma palavra digitada por ele seria suficiente para colocá-lo em primeiro lugar em qualquer busca de qualquer termo de qualquer buscador. Apenas os buscadores ainda não foram informados desse fato tão relevante.
- Não é o Google que indexa o seu blog, mas o seu blog que indexa o Google.
- Tem certeza de que logo ficará na frente do Google para buscas do termo “google”.
- Fica confuso, pois com a morte de Heath Ledger, não sabe quem o interpretará na adaptação cinematográfica para seu blog.
- Entende que ninguém poderia fazer a adaptação biográfica para seu blog. O único escritor competente o suficiente para isso é ele mesmo. E ele mesmo escrevê-la seria megalomania demais.
- Pára de inscrever artigos em sites sociais como o Rec6. Como só seus textos iriam para a capa, prefere dar espaço para blogueiros iniciantes.
- Deixa de fazer posts sobre modelos peladas. Como tudo o que escreve se materializa, tem medo de que as garotas acabem brigando por ele e tudo acabe em tragédia.
- Não acredita em post patrocinado. Passa a chamar o pagamento por eles de Taxa de Benevolência Imperial por Aparição no Divino Site.
- Não faz links: dá a benção.
- Não faz títulos: faz entradas triunfais.
- Não faz posts: mas odes ao estilo.
- Não recebe comentários: ouve as preces dos fiéis.
- Não modera comentários: concede indulgências.
- Não responde comentários: faz aparições divinas na caixa de entrada alheia.
- Não recebe spam: mas comunicados do inferno.
- Diante disso, decide fundar a sua própria igreja.
- Sonha toda noite que está blogando e fica surpreso quando, pela manhã, a coisa ainda não foi publicada.
- Pensa todo dia em apagar o blog pois ninguém é digno do que escreve. No último segundo, prefere não decepcionar seus fãs.
- Deixa de ter bloqueios criativos. São momentos de contemplação divina. Seu silêncio passa a ser uma forma de comunicação. Até a sua ausência passa a receber comentários e acessos.
- Faz listas com mais de 50 itens.
19 de agosto de 2008 às 09:31
52. Copia posts na íntegra.
;-)
Abraços.