BalaHalls

1º. Kevin Mitnick

Um dos mais famosos hackers de todos os tempos, Mitnick chegou a roubar 20 mil números de cartões de crédito e assombrava o sistema telefônico dos EUA. Mitnick foi o primeiro hacker a entrar para a lista dos 10 criminosos mais procurados pelo FBI.

2º. Adrian Lamo

Na lista de invasões do jovem hacker americano estão os sites da Microsoft, do Yahoo! e do jornal The New York Times.

3º. Raphael Gray

O hacker britânico Raphael Gray, 19, foi condenado por roubar 23 mil números de cartões de crédito, entre eles um de Bill Gates.

4º Jonathan James

Preso aos 16 anos, o hacker invadiu uma das agências Departamento de Defesa americano responsável por reduzir a ameaça de armas nucleares, biológicas e químicas. Lá, o jovem instalou um backdoor para roubar senhas de empregados da agência.

5º. Jon Lech Johansen

Conhecido como DVD Jon, o hacker norueguês ganhou fama após burlar os sistemas de proteção dos DVDs comerciais. Tais códigos são usados pela indústria cinematográfica para impedir que o conteúdo seja reproduzido em áreas diferentes das de venda.

6º. Vladimir Levin

O criminoso russo liderou uma gangue que invadiu computadores do Citibank e desviou US$ 10 milhões, em 1994. Foi preso em Londres um ano depois.

7º. Onel de Guzman

Com apenas 23 anos, o filipino Onel de Guzman causou um prejuízo de US$ 10 bilhões com seu vírus “I Love You”, que atingiu sistemas de e-mail no mundo todo.

8º. Kevin Poulsen

Kevin Poulsen ganhou um Porche em um concurso realizado por uma rádio americana. O 102º ouvinte que telefonasse para a emissora, levava o carro. Poulsen invadiu a central.

9º. Robert Morris

O americano, filho do cientista chefe do Centro Nacional de Segurança Computacional dos EUA, espalhou o primeiro worm que infectou milhões de computadores e fez grande parte da Internet entrar em colapso, em 1988.

10º. David L. Smith

Com o vírus Melissa, o programador conseguiu derrubar servidores de grandes empresas, como Intel, Lucent e Microsoft. Em 2002, o hacker foi condenado a 22 meses de prisão.

Fonte
Dica do amigo: Nando - Lista10.org

A tabela classifica a sexualidade das pessoas de acordo com certas áreas.

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Via: Castor Racional

Rede Globo - Youtube
“Web 2.0 é a mudança para uma internet como plataforma, e um entendimento ....
O ponto de vista é um conceito web 2.0"

GRANDES MITOS

VERDADES E MENTIRAS SOBRE SEXO

* Os amendoins podem levantar defunto.
Falso, a não ser que ponha-os na boca da Juliana Paes pelada ao seu lado na cama. Não existe nada que comprove o poder do amendoim e também de alguns outros viagras naturais cantados aos quatro ventos. Se bem que tem louco que se excita com com qualquer coisa.

* Os homens negros têm pênis maiores.
Verdadeiro, além de maiores são também mais grossos. Um estudo sobre o assunto revelou as seguintes estatísticas: os homens asiáticos têm os menores, com uma média de 10 a 13 cm, os caucasianos chegam até os 15 cm em média enquanto os pênis de homens negros podem chegar a medir 18 cm em média.

* Os homens são mais promíscuos que as mulheres.
Falso. Pode ser incômodo para algumas mulheres, mas um estudo publicado no The Journal of Sex Research feita pelo professor associado de psicologia na Universidade Estatal de Ohio do campus Mansfield, Terri Fisher, e pelo professor assistente de psicologia na Universidade do Maine, Michele Alexander, sugere que as mulheres podem ser tão ou mais promíscuas que os homens, mas não são tão honestas e abertas para falar sobre isso. Segundo muitas pesquisas, nos homens é mais comum que alterem dados como a idade nas quais tiveram sua primeira experiência sexual, ou dizer que têm mais relações que o habitual. Fisher diz: - "As mulheres, contrariamente, são mais sensíveis às expectativas sociais de seu comportamento sexual e fornecem dados inferiores a sua realidade, quando são questionadas a respeito de seu comportamento em algumas pesquisas".

* Às mulheres não gostam de filem pornô.
Falso. Um estudo realizado em 2006 por pesquisadores da Universidade de Washington de Medicina em San Louis mediu a atividade de homens e mulheres ao ver como eles se comportavam vendo tanto imagens eróticas como não eróticas, e chegaram a conclusão de que as respostas das mulheres às imagens de casais parcialmente vestidos ou nus de maneira sedutora, eram similares a dos homens, demonstrando que às mulheres também gostam de pornografia.

* Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do esperma...
Verdadeiro. Mas não há garantia. Enquanto o sêmen é considerado cientificamente neutro, já que tem um pH de 7.2 a 8.0 e em grande parte é composto de frutose, muitas mulheres queixam-se de que o sabor do sêmen é amargo e salgado. Isto se deve em grande parte ao que o homem come. O esperma é afetado pelo que se come, igual a todas as secreções do corpo. Muitas mulheres informaram que o esperma do homem tem melhor gosto quando eles consomem frutas que têm um alto conteúdo de açucares naturais como o abacaxi, papaya, melão, maçã e uva, que compensam o sabor amargo.

* Você pode se tornar um viciado em paginas pornôs.
Verdadeiro. Mas o risco é muito baixo. O MensHealth.com informa que "só 1% de todas as pessoas que visitam sites pornô na internet se tornam viciados", mas acrescenta que "38% cento dos viciados são casados".

* Os homens pensam em sexo a cada sete segundos.
Falso. Segundo o Instituto Kinsey, 54% dos homens pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 43% várias vezes por mês ou por semana e 4% uma vez ao mês. O Instituto Kinsey também informa que 19% das mulheres pensam em sexo todos os dias ou várias vezes ao dia, 67% várias vezes ao mês ou várias vezes por semana e que 14% uma vez ao mês.

* Os homens chegam a seu ápice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.
É verdadeiro, até certo ponto. Enquanto se fala de hormônios sexuais, a testosterona do homem atinge seu ponto máximo à idade de 18 anos e o estrogênio de uma mulher no fim dos 20. "Mas hormônios não significa necessariamente o ápice do desempenho sexual".

* O sêmen é baixo em carboidratos.
Falso. Como dito anteriormente, o sêmen é em grande parte composto de frutose e enzimas, pelo que a idéia de levar a cabo uma dieta a base de sexo oral, com o objetivo de caber no biquíni no próximo verão, não é nada boa.

* A maioria dos orgasmos nas mulheres são durante o coito, somente.
Falso. Claro, o pênis é o suficiente eficiente para deixá-las loucas, mas segundo o Dr Elisabeth A. Lloyd, um filósofo da ciência e professor na Universidade de Indiana e autor do livro "O caso do Orgasmo Feminino: Sesgo na ciência da evolução," só uma pequena percentagem das mulheres experimentam orgasmos "comumente" durante as relações sexuais. A estimulação do clitóris durante o coito aumenta enormemente a possibilidade do orgasmo, devido a que a única função do clitóris é induzir ao prazer sexual.

* Masturbação é doença e um pecado?
Falso. A masturbação é um comportamento absolutamente normal e pode estar presente em qualquer idade apesar de que as fantasias vinculadas ao ato em si são fontes de culpa universais. É muito importante que os pais possam permitir esse comportamento em seus filhos, oferecendo a privacidade necessária a eles, para evitar que suas próprias vergonhas afetem a sua vida sexual adulta. Da mesma forma é bom evitar a propagação de mentiras que dizem que quem se masturba fica louco, epiléptico, esquizofrênico e tornam-se "mãos peludas" no caso dos meninos ou ainda que, segundo algumas religiões, "está se jogando sangue puro fora" ou desperdiçando sêmen. É necessário e preponderante enfatizar que a masturbação é um ensaio essencial para a realização sexual de um adulto.

* O sexo é sujo.
Falso. Não há sujeira alguma nas secreções vaginais. Normalmente, o muco presente na vagina é responsável pela lubrificação para a atividade sexual não ser dolorosa e pela manutenção da flora vaginal saudável. Ele é produzido de forma similar à saliva da boca. Somente em condições de infecções podemos observar mal cheiro, sintomas de ardência e coceira na região. Para o sêmen a situação é a mesma. Este é composto por secreções que ajudam a lubrificação e o deslocamento dos espermatozóides. Em condições normais, não há infecções.


* Sexo é desgastante?
Falso. Algumas pessoas aprenderam que quanto mais se faz sexo, menos sexo vai sobrar para as relações futuras. Mas sexo não gasta não! O que ocorre é que há uma variação na freqüência de relações de acordo com a idade da pessoa. O hormônio responsável pelo desejo sexual é a testosterona que diminui um pouco em sua produção com o passar dos anos, além de o próprio corpo ficar mais fatigado com a idade. Então não deve existir preocupação com o numero de ejaculações ou orgasmos na juventude. Isso não vai privá-lo de sexo após os 40, com certeza.

* O homem sempre deve estar apto e pronto para o sexo?
Falso. Existe uma certa cobrança de que o homem deve estar sempre pronto para o sexo de que ele sempre deve "estar a fim" (no sentido de obrigação mesmo). A verdade é que isso também é um mito. O homem nem sempre está disponível para o sexo. Existe uma tendência conforme a idade e as características individuais de cada um. Normalmente o jovem tem maior disposição ao sexo. Na puberdade tem o período refratário curto, apresenta maior freqüência de atividade sexual. Já no homem mais velho, o período refratário aumenta, tal como a saciedade (satisfação sexual plena após atividade sexual). Cedo pela manhã há maior tendência de se ter ereções (o chamado "tesão de mijo"). Mas ao longo do dia, a vontade pode variar e até pode ser absolutamente normal um homem não apresentar desejo sexual algum.
1. Alongamento natural
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

11. Carrasco sexual
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.

12. Sem muita lógica
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

Fontes:
Metamorfose Digital
Smokingpot

Como Tornar-se um Emo!

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Uso roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

Clique no "Leia mais..." para ver os 90 passos restantes.

Fonte: CDs Completos


11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é "cafona".

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

Pronto, se você seguiu todos os passos agora é um Emo (arghhh!!!).

Acessibilidade

1. O conteúdo está separado por elementos de navegação?
2. O site é compatível com vários browsers diferentes?
3. Os códigos HTML e CSS estão de acordo com os padrões do W3C?
4. As descrições das fotos (do alt) estão em todas as imagens relevantes?
5. A informação essencial do site pode ser lida em modo texto ou apenas em flash e imagens?

Navegação

1. Os links têm textos que indicam claramente para onde eles levam?
2. Qual é o número de cliques que leva o visitante para a parte mais remota do site?
3. Se há uma tela de apresentação em Java/JavaScript/Flash, há uma alternativa em HTML simples?
4. Quando um item ou um link é clicado, ele responde imediatamente?
5. Os itens clicáveis da interface mostram visualmente que foram acionados?
6. A navegação é intuitiva? Os ícones são óbvios ou obscuros? Itens clicáveis e não-clicáveis podem ser diferenciados sem dificuldade?
7. Como é a legibilidade (tipo da fonte, tamanho, estilo) do site?
8. Há uma declaração clara e curta dos objetivos do site?
9. Indique caminhos em todas as páginas, não crie ruas sem-saída.
10. Há uma mapa do site? Se não, existe uma busca por palavra-chave?

Design

1. O design do site é estéticamente atraente?
2. As cores usadas são harmoniosas e logicamente relacionadas?
3. As cores e o contraste podem atender quem tem deficiências visuais?
4. O design é apropriado para a audiência do site? Levando em conta que as pessoas devem ler o conteúdo do site sem fazer nenhum ajuste no seu navegador.
5. As fontes são legíveis em várias resoluções de tela?

Conteúdo

1. O site tem pouco texto mas não é informativo?
2. As regras de copywriting e regras de uso estão claras para a sua audiência?
3. Os blocos de texto estão separados em linhas com menos de 80 caracteres?
4. O texto pode ser redimensionado via browser ou o CSS restringe alterações?
5. O contraste entre a cor do texto e o background facilita a leitura?
6. O texto está separado em pequenos blocos, com trechos destacados, parágrafos e sub-parágrafos e facilidade para cópia, quando necessário?
7. Existem links para explicar jargões técnicos e indicar mais detalhes sobre os artigos?
8. Você já criou a página "Sobre esse site" que identifica o autor do conteúdo e dá crédito para outras pessoas que contribuem para a página?
9. Há testemunhos de usuários do site? Você os publica?
10. Você atualiza regurlamente o site ou é motivado pela frase: 'coloque no ar e esqueça'?

Segurança

1. Há algum falha de segurança óbvia?
2. Como os formulários reagem ao uso de caracteres especiais?
3. Os diretórios pessoais estão protegidos com senha .htaccess?
4. Diretórios como cgi-bin e images estão bloqueados ou protegidos com configurações que limitam as permissões de acesso a eles?
5. As informações dos clientes estão guardadas online? Se estão, elas estão protegidas contra acessos externos?

Outras considerações técnicas

1. O site carrega rápido --mesmo para quem tem conexão discada?
2. Todos os links internos e externo estão funcionando?
3. Os scripts estão funcionando sem exibir erros?
4. O site está livre de problemas causados pelo servidor?

Outra considerações sobre marketing

1. O site está otimizado para os mecanismos de busca (ênfase no texto essencial, tags, etc.)?
2. A página inicial convida o usuário a ir mais fundo no site?
3. O site tem elementos que encorajam visitas futuras ou a indicação para outros visitantes?
4. O Robots.txt está configurado?
5. Há um mapa do site?
6. Todas as páginas podem ser acessadas por meio de um link simples de HTML?
7. Quanto texto sobra na página depois de remover todas as imagens, applets e Flash?
8. As páginas podem ser acessadas apenas por uma URL ou tem vários links disponíveis, com conteúdo duplicado?

Coisas legais e legitimação

1. Você oferece informações como um número de telefone e um endereço real? Ou pelo menos um e-mail que não seja webmaster@algumacoisa.com ?
2. A página tem uma declaração de Termos de Uso para evitar que possíveis reclamações sobre o controle de material com direitos autorais protegidos recaiam sobre o site?
3. Há uma definição sobre a privacidade dos usuários que informam seus e-mails e outras informações pessoais?

Listamos alguns sintomas do vício e dicas que poderão ajudá-lo a livrar-se dele:

1. Você passa mais tempo com o computador do que com as pessoas

Não interessa se eles são sua família, amigos ou pessoas que conheceu aleatoriamente - o primeiro sintoma do problema é quando você gasta mais tempo com um pedaço de metal em sua mesa do que com as pessoas.
Se chegar ao ponto de não mais existirem pessoas na sua vida, é sinal que você gastou tempo demais on-line. É hora de fechar o browser e reservar uma consulta com um profissional. Um bom começo seria iniciar a busca usando a versão em papel da lista telefônica.

2. Você não respeita seus próprios limites

Uma parte do desenvolvimento pessoal é saber estabelecer metas e respeitar os limites, o que acontece quando a maior parte das pessoas não sabe quando se trata de dependência. Se você acha que consegue ficar on-line por apenas uma hora, e antes que perceba, já está indo para a cama com o computador, sem um motivo realmente forte, você está em apuros. Este engano é um claro sinal de dependência.

3. Você mente sobre seus hábitos cibernéticos

Este é um dos principais sintomas do vício em computadores. O viciado começa a sentir vergonha de contar aos outros sobre seus hábitos e habitua-se a mentir, especialmente para os membros de sua família. Mentir sobre o uso excessivo do computador é uma maneira de negar que precisa dosar sua vida e um grande sinal de alerta.

4. Sensação de incapacidade sem o computador / internet

Se você acha que não pode ir a lugar algum sem ter a internet por perto, está seriamente viciado. Um bom medidor é perguntar a si próprio se poderia fazer off-line tudo o que deveria fazer no computador e, depois, dar a alguém para executá-lo on-line. Outra pergunta crítica é: "você consegue suportar o pensamento de passar uma semana sem internet?"Qualquer que seja a resposta, a ansiedade quando você está separado de computadores é o principal sinal de que algo está fora do controle.

5. Gastos com o computador tornam-se mais importante do que outros

Se sua placa-mãe ou HD pifar e, apesar de estar com a prestação do carro, da faculdade e do cartão de crédito por vencer, você joga tudo para cima e compra as peças do computador, isso é preocupante. Quando a ansiedade de ter o computador sempre funcional exige dinheiro necessário para outras despesas, chegou a hora de pisar no freio.

Resolver a dependência pela tecnologia exige que você tenha, acima de tudo, força de vontade. Se você estiver inseguro, e, apesar das tentativas e da boa vontade não conseguir livrar-se do vício, é hora de procurar um especialista.

1. Defina limites para o uso do computador

Não vale tentar mudar seus hábitos, se você realmente não tiver decidido a encarar novos limites. Quanto tempo você levará no computador? Para que fins? Responda a essas perguntas sempre que for usar o computador e só decida agir depois de avaliá-las.

2. Retome seus relacionamentos sociais

Limite a quantidade de tempo que você vai passar on-line. Deixe claro que não haverá desculpas para a validade de uso; defina um limite de horas e minutos (assim como numa lan house) e, não importa o quê, quando seu tempo se esgotar, saia da frente do computador imediatamente.

3. Modifique sua rotina

Se você habituou-se a verificar seu e-mail antes mesmo de escovar os dentes ou assim que chega em casa, após um dia de trabalho (na frente do computador), mude sua rotina. Espere até que você tenha feito todas as suas tarefas domésticas, conversado com os filhos, brincado com o cachorro e só então, de forma racional e respeitando os limites, sente na frente do computador. E lembre-se: nada de interromper o sono na madrugada para concluir algum trabalho pendente ou dar uma passadinha para ver se chegou algum "scrap" novo no Orkut.

4. Não use o computador para fins recreativos

Este é sem dúvida um dos pontos mais difíceis. Pense: quantas pessoas com laptops no aeroporto você vê acessando o Orkut? Desnecessário? Talvez. Procure usar o computador para trabalho e e-mail. Retire todos os jogos, afaste-se das redes sociais e permaneça mais tempo com o Messenger fechado.
Encontre atividades recreativas na vida real e substitua completamente o seu entretenimento.

5. Acompanhe o seu progresso

Lembre-se dos progressos que você está obtendo ao monitorar a quantidade de tempo que gasta na frente do computador. Se você passou 8 horas on-line durante uma semana, grande trabalho, tente na próxima semana reduzir ainda mais esse tempo. Certamente você terá uma vida mais saudável e equilibrada.

Fonte: O Buteco da Net

A palavra vibe deve estar em seu vocabulário a cada 5 minutos.

Compre um óculos escuro (essa vale pra todos os sexos), o maior e o mais ridículo que você encontrar, pode ser de camelô também.

Se você for mulher, compre um coturno, uma calça camuflada e um top. Pronto, você está apta a ser uma psyzeira de sucesso.

Se você for homem compre uma calça camuflada (só que uma versão masculina). Não esqueça da camiseta P acima do umbigo, para que quando suas amigas chegarem, você possa tirá-las com estilo.

Seja fã de todas as vertentes do psy, o psy trance, psy funk, o psy bolero, o psy pagode, e etc.

Se você só conhecer mesmo, invente nomes e adicione a esses termos, ex: Alternative deep house, hard trance e etc. Isso vai fazer você parecer muito entendido mesmo você não conhecendo merda nenhuma.

Adore todos DJs do planeta, e passe a falar sobre pickups, mixagens, mesas de som e etc. Alias, isso é a novidade agora, mesmo sabendo que toda essa merda já existia há 30 anos atrás e você só conheceu agora.

Sempre fale sobre energias positivas, vibrações, e no contexto adicione coisas sobre “fazer um mundo melhor”, “só alegria”, “terra da felicidade”, “todas as pessoas são felizes” e etc. E quando sair na rua sempre olhe em linha reta.

Acredite fortemente que dançando num lugar, sem camisa, fritando debaixo do sol, você vai fazer um mundo melhor e cheio de alegria e energias positivas.

Vire budista, se não conseguir, pelo menos compre uma camiseta de shiva, já é um com começo!

Quando comprar óculos, certifique-se de que ele é maior do que o seu rosto.

Depois do nome de seu amigo, acrescente um psy, tipo: João psy, Aninha Psy, etc.

Aprenda a brincar com malabares e de preferência com aqueles pegando fogo.

Aprenda a cuspir fogo também.Exemplo de psyzeira dando uma passadinha na loja de conveniência antes de ir pra rave.

Use sempre a palavra “preconceito” em suas desculpas, mesmo você não sabendo qual o significado dela.

Acredite cegamente que você é um personagem de Matrix, mas não conte isso em casa, você pode se passar por ridículo.

Compre uma pochete maior do que a sua mochila de 12 anos de idade, mesmo ela não tendo nenhuma serventia durante a rave.

Em alguns momentos da rave, encoste-se na caixa de som, tentando penetrá-la, de preferência se estiver sendo filmado.

Volte pra casa sem beijar ninguém, afinal o que vale é a transcendência.

Use sempre essa palavra “transcendência”, mesmo sem você ter idéia do que diabo seja isso.

Acredite cegamente que instrumentos musicais desaparecerão algum dia, e existirão apenas nos museus.

Faça sempre o “V” com os dedos pra todos, mesmo que nunca tenha sido dito a você o que esse símbolo significa.

Acredite cegamente que a bala é o encontro de você consigo mesmo.

Utilize sempre a desculpa de que quem não gosta de rave é porque nunca foi em uma.

Assassine a língua portuguesa o máximo que você puder (escreva em tiopês), ela não tem importância pra quem sente a vibe.

Acredite que psy não é modinha passageira, afinal já existe o dia mundial do psy trance!




Fale sempre na filosofia Hindu, mesmo que você não entenda coisa nenhuma sobre esse assunto, cite o nome Ganesha, assim você terá mais credibilidade.

Acredite que a bala faz você aumentar seu elo espiritual, de forma que você entre em comunhão com o universo.

Não faça a mínima idéia do porque você esta pulando igual louco por mais de 10 horas sem parar, isso é legal, é o que importa!

Na ausência de bala, utilize Vick Vaporub, e mostre pra todos o quanto você está em transe, mesmo todos sabendo que você não está.

Também passe Vick Vaporub no corpo, aquele friozinho que você vai sentir é pura transcendência.

Coloque fotografias tiradas na rave, e posteriormente publicadas no site do evento no seu álbum do Orkut.

Vi no Bobagento - Dica do Jhonny (Feral Kid).

As 10 maiores palavras da língua portuguesa

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

As 10 Maiores Vantagens de Ser Pobre

1. É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3. É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4. É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!

5. É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10. É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!

• Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
• Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
• Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
• Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?
• Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?
• Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
• Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
• Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
• Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na "cadeira"?
• Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
• Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
• Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
• Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "
• Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
• Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
• Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
• Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
• Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
• Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
• Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?
• Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!

E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:

- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"
- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".
- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".

Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!

Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.

Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.

Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?

Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

Fonte: Metamorfose Digital

No site TRETA do Ivo Neuman tem um post explicando a o que é Copyleft / Creative Commons?
Da mesma forma do Copyleft, o Creative Commons tem sua associação meio complicada para alguns, e nada melhor que um videozinho pra explicar sua estrutura.

10 Curiosidades publicada pelo Forum Baboo uns dos mais conhecidos no Brasil

Abaixo estão dez curiosidades sobre ele:

1) O Windows XP (XP significa eXPerience) foi desenvolvido pela Microsoft em cerca de dois anos (1999 a 2001), e durante o seu desenvolvimento ele tinha o codinome Whistler. Seu lançamento oficial foi no dia 25/Out/2001.

Lançamento do Windows XP com o prefeito de NY

2) Embora alguns considerem que existam apenas duas versões dele (Home e Professional), na prática existem onze versões do Windows XP:

1. Windows XP Home Edition
2. Windows XP Professional Edition
3. Windows XP Media Center Edition
4. Windows XP Tablet PC Edition
5. Windows XP 64-bits para Itanium
6. Windows XP 64-bits para x86-64
7. Windows XP Embedded
8. Windows XP Starter Edition
vendido somente em alguns países (incluindo o Brasil)
9. Windows XP N
versão vendido na Europa, sem o Windows Media Player
10. Windows XP K
versão vendida na Coréia, sem o Windows Media Player
11. Windows XP KN
versão vendida na Coréia, sem Windows Media Player e Messenger

3) Em janeiro de 2006 já haviam sido vendidos mais de 400 milhões de cópias do Windows XP.

4) As dez principais novidades do XP eram:

1. Nova interface gráfica
2. Fim do DLL Hell (várias versões de DLL)
3. Sistema de Ativação
4. Restauração de Driver
5. Troca Rápida de Usuários
6. ClearType
7. Desktop Remoto
8. Suporte a redes sem fio
9. Restauração do sistema
10. Criptografia de dados

5) A conhecida imagem de fundo Bliss do Windows XP (um morro gramado com nuvens no fundo) é uma fotografia do Napa Valley, na California

Imagem atual do morro que serviu de base para o Bliss

6) A configuração mínima para se trabalhar com o Windows XP era um computador com processador de 300Mhz, 128 Mb RAM e apenas 1,5 GB de espaço em disco.

7) Houveram cinco Service Packs para o Windows XP:

1. Service Pack 1, que foi lançado em 09/Set/2002
2. Service Pack 1a, que foi lançado em 03/Fev/2003 e não continha o Java Virtual Machine
3. Service Pack 2, lançado em 06/Ago/2004
4. Service Pack 2a, lançado em 10/Set/2007 somente para OEM
5. Service Pack 3, lançado em 21/Abr/2008

8) O Service Pack 3 contém 1.174 correções de bugs.

9) O Windows XP será suportado até o dia 08/Abril/2014, ou seja, quase 13 anos após o seu lançamento.

10) Cerca de um ano após o seu lançamento, muitos ainda duvidavam do sucesso do Windows XP, pois consideravam "um absurdo" ele ser mais lento do que o Windows 98, além de exigir computador mais potente e ter diversos problemas de compatibilidade com as aplicações da época. Atualmente o Windows Vista é criticado pelos mesmos motivos :)

Fonte: Baboo

O músico jamaicano Bob Marley ficou conhecido como um dos divulgadores do reggae em fins da década de 1960.
 

 Prêmios e honrarias

• 1976 - Banda do Ano (Rolling Stone)
• Junho de 1978 - Premiado com a "Medalha de Paz do Terceiro Mundo" pelas Nações Unidas
• Fevereiro de 1981 - Premiado com a mais alta condecoração jamaicana, a "Ordem ao Mérito"
• 1999 - Álbum do Século (Revista Time) por Exodus
• Fevereiro de 2001 - Uma estrela na Calçada da Fama de Hollywood
• Fevereiro de 2001 - Premiado com um Grammy pelo "Conjunto da Obra"
• 2004: Rolling Stone Magazine classificou-o # 11 em sua lista dos "100 Maiores Artistas de Todos os Tempos"[4]
• "One Love" chamada canção do milênio pela BBC
• Votado como um dos maiores letristas de todos os tempos por uma sondagem da BBC

• Bob Marley Segundo o Desciclopédia

Frases de Bob Marley

Fontes: Pensador, Sitequente

É isso mesmo você não leu errado não, existe sim o "Câncer de mama Masculino"

Conforme o site Saphyria que fala que:

"O Câncer de mama masculino acomete idade média de 60 anos. A incidência em relação ao câncer feminino é de 1%. Em Mossoró por exemplo já tive a oportunidade de diagnosticar dois casos, ambos, apresentando-se em estado avançado. Incidência maior em pessoas da raça negra. Os fatores de risco para a doença, são: trabalhadores do setor elétrico, radiação ionizante, exposição crônica no trabalho ao calor, em fundição de aço, alto forno, componentes hereditários, orquite infecciosa, síndrome Klinefelter.

Quanto aos fatores de natureza clínica, se manifesta através do endurecimento retroaurecular, de superfície irregular, e limites impreciosos. Precocemente há aderência a papila e auréola, fixação à pele, ulceração e metástase da doença são semelhantes no homem e na mulher."

Logotipos e Logo das Empresas

IBM, Xerox, Apple, Nokia, Microsoft

Veja outros Logotipos e suas empresas no site Neatorama.

Como funciona a banda larga via cabos de eletricidade

Uma tecnologia emergente pode ser o mais novo peso-pesado no mundo competitivo do serviço de Internet de banda larga. Ela oferece acesso de alta velocidade pelo caminho mais improvável: uma tomada elétrica.

Com a Internet banda larga via cabo de eletricidade, ou BPL (broadband over power lines), você liga seu computador em qualquer tomada da sua casa e na mesma hora tem acesso à Internet de alta velocidade. Combinando os princípios tecnológicos de rádio, redes sem fio e modens, os desenvolvedores criaram uma maneira de enviar dados por linhas de energia a velocidades que variam de 500 kilobits a 3 megabits por segundo (equivalente a DSL e ao cabo).

Modems para BPL

Os modems para BPL usam chipsets de silício criados especialmente para lidar com o trabalho de buscar os dados na corrente elétrica. Usando técnicas de modulação especiais e algoritmos adaptáveis, esses modems são capazes de lidar com o ruído da linha de energia em um amplo espectro.

O modem BPL é ligado na parede e então no seu computador. Esses modems são capazes de chegar a velocidades comparáveis às dos modems DSL ou a cabo.

O modem BPL é um dispositivo plug-and-play e não chega ao tamanho de um adaptador comum de energia. Ele é ligado em uma tomada comum na parede, e um cabo de rede vai dele até seu computador para completar a conexão. Há também versões sem fio.

Apesar de o potencial desta tecnologia ser animador, nem todos estão entusiamados com ela.

Saiba Mais...

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Fonte: HowStuffWorks