BalaHalls

Embora já tenham circulado por vários e-mails pelo mundo, as fotos do aeroporto de St. Maarten ainda rendem muita discussão. Muita gente não consegue entender como um avião pode pousar tão próximo às pessoas, que naturalmente tomam sol na areia da praia. O que? Você ainda duvida? Então assista o Vídeos Abaixo:

Via: Buteco da Net

Via: Papibakigrafo

Frank Capo a mulher que fala mais rápido do mundo.
Frank Capo consegue falar cerca de 603 palavras por minuto.
E Você achando que sua mulher falava demais!
Imagine ela cantando essa musica.
E muito Blá blá blá blá...

World's Fastest Talker

Você já foi no Buteco Hoje

A vingança nunca e plena mata a alma e envenena

Biografia

Durante a juventude, exibiu seus inúmeros talentos, como pintor, sapateiro, carpinteiro, barbeiro, empresário de jogadores de ioiô, vendedor de churros, entregador de lenha, fotógrafo, vendedor de balões, técnico de futebol americano, professor substituto, regente de coral, boxeador, jogador de boliche, eletricista, leiteiro, violeiro, mecânico automotor, vendedor de tralhas, jardineiro, revendedor de bilhetes de loteria, lixeiro, professor de barquinho de papel, cabeleleiro, incrível toureiro, sendo considerado o Rei da Muleta e mais algumas atividades que aprendeu a exercer dada sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva.

Você sabia que...

* ...Seu Madruga sempre paga o aluguel do mês, e por isso, ficará devendo sempre os mesmos 14 meses de aluguel para sempre

Apelidos

Este querido personagem conseguiu ganhar vários apelidos durante suas façanhas. Veja alguns deles :
* Chimpanzé reumático
* O corpo da tripa escorrida
* Vassoura
* Cano de espingarda
* Farrapo de gente
* Pobre diabo
* Burro
* Animal
* Lombriga Esticada (Tarcisio Luiz Matos Almeida Filho)
* Traste inútil
* Raposa
* Chimpanzé raivoso
* Minhoca amassada
* Velho
* Fraco
* Acabado
* Anêmico
* Mámá
* Gentalha
* Chimpanzé Amestrado
* Lombriga Anêmica
* Frangalho Humano
* Bêbado
* Tripa Escorrida
* Minhoca
* Mentecapto
* Troglodita
* Pequeno Pigmeu
* Pequeno Serelepe
* Grande Pirilampo
* Tripa Seca
* Troço errado
* Marciano (Rocky Marciano)
* Madruguinha
* Urubu Seco
* Pacote de Osso Seco
* Careca
* O Rei da Muleta
* Perna de Saracura
* Palito de calção
* Velho Lobo-do-Mar
* Vareta de Calção
* Corpo de bicho doente
* Homem do Saco
* Troço Imortal
* Pernas de Espingarda
* Poliglota


Frases

A carreira intelectual de Seu Madruga é marcada por uma gama de frases profundas. Oscar Wilde, Fernando Pessoa e Gil Brother já declararam publicamente a influência do legado de Seu Madruga em suas erudições. São palavras de sabedoria do mexicano:

* A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena;
* Se a bala for pequena se escreve com b pequeno(v), pois é calibre Vinte e dois;
* As pessoas boas devem amar seus inimigos;
* Essas crianças são verdadeiras poliglotas! (Trogloditas)
* Não faça barriga, senhor Caso;
* Nem todos tem tanta barriga como o senhor, Senhor Paciência!
* Pensei que fosse o Kiko!
* FUI EU!! PODE MANDAR BRASA, SÓCIA!! (Num ato de sadomazoquismo);
* Essa caveira significa PRERIGO! Ouviram bem? PRE-RI-GO!! (Quando professor da academia filosófica de Tangamandápio).
* Isso é uma caliúnia, ouviu bem! CALIÚNIA!
* Não tente mudar de assunto, professor!
* Julgamento? Igual aqueles do programa do Pede Mais Um?
* Não existe mau trabalho. O mau é ter que trabalhar.
* Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!
* Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!
* Mas tinha que ser o Chaves mesmo!
* Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas...
* Só não te dou outra porque...
* Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!
* São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!
* Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!

* Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!
* Sou pobre, porém honrado!
* Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou pra minha casa...
* Higiênicos churros Dona Florinda.Ah que droga.Velha ridícula.
* Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação.
* Uma menina com cara de boboca, e um guri com cara de perfeito idiota!
* Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado...
* Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa...
* O burro empaca perto do trigo!
* Mas é que são os energéticos...
* Chapééééusss!! Sapááátoss ou roupas usadas quem tem?!?!?! Papéis velhos!!
* Quer ver?!?! Quer ver?!?!
* Sabia que só os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta???
* Dá licencinha pro Madruguinha que ele vai tomar uma agüinha!
* O senhor veio cobrar aluguel senhor Barriga?
* Que que foi que que foi que que há.
* Só não te dou outra porque... minha vozinha tinha o apelido de Manteiguinha!! (Seu Madruga após ser perguntado pelo Chaves se a vó dele escorregava muito!)
* Um momentinho que eu vou tomar um cafezinho
* Você acha que eu teria corajem de fezer uma coisa dessas?... Não Responda...

Fonte: desciclopedia

Algumas das pérolas do nosso Gavião Bueno
A la argentina!
Boa balde! Voltaremos!
Taifarrel
Caboooo
Futebol Nindo
A Física não permite

Algumas bem tortas e outras até de ponta cabeça

Lançado em agosto de 2005

15 mil estampas enviadas pelos consumidores

150 modelos produzidos

2.500 camisetas vendidas por mês

70 mil usuários cadastrados

15 mil visitas diárias

Apenas 5 funcionários

Faturamento acima de R$ 1,5 milhão por ano

E o melhor e made in Brasil


Como Funciona:

• O consumidor cria uma estampa, coloca no site e a comunidade vota

• O criador passa a chamar seus amigos para votar na sua estampa. O site ganha novos usuários

• O design que ganhar as melhores notas via para a produção

• O Camiseteria coloca poucas peças á venda e não fica com encalhe

• Se uma estampa tiver grande demanda, o site produz novas edições

Slide 1: Fotos espetaculares Apresentação automática

Slide 6: Carinhoso

Slide 26: Mamãe ??

Slide 28: Descanso do Piloto

Slide 30: Foi alguma coisa que eu disse ?

Slide 44: Você se incomoda se eu sentar aqui ?

Slide 49: Escada para o céu

O megalobloguismo é outra nova doença ainda não catalogada nos livros médicos - a exemplo do blogging blues - e pode surgir quando o blogueiro rompe a barreira de 1.000 (mil) visitantes diários.

Às vezes menos.

Os sintomas:

1. O blogueiro fica admirado com o fato de que suas credenciais para a cobertura das Olimpiadas de Pequim ainda não chegaram. Telefona diversas vezes para o Comitê OlÍmpico Brasileiro e exige explicações.


2. Mini-geladeiras não servem mais. Ele quer ganhar um home-office estrategicamente localizado para garantir a temperatura da cerveja.


3. O número de assinantes de feed cai, por algum bug no FeedBurner, e ele acredita que se trata de um complô para que os anunciantes fujam. Tem certeza de que a verdade está lá fora.


4. O blogueiro começa a pensar em negociar anúncios AdSense diretamente com estes caras. Não com um deles, mas em uma mega-reunião com todos. Numa daquelas mesas estreitas e compridas.


5. Acredita ser interessante um plano de afiliados para vender bugigangas como estas. São antigas ou grandes demais, mas no seu blog terão saída comercial.


6. Ele começa a traçar planos para abrir o capital do blog na bolsa de valores.



7. Ele começa a traçar planos para tomar o controle acionário de seu blog antes mesmo de perdê-lo para uma mega multinacional.


8. Liga para os assessores do governo e para os da oposição para explicar que não tem nenhuma ligação com o vazamento de informações no último escândalo político.


9. Secretamente, acredita que teve sim ligação com o vazemento de informações do último escândalo político. E pensa que fez bem em acobertar esse fato.


10. Percebe que seria um bom marketing ter o seu próprio escândalo político. E se candidata como o “vereador dos blogueiros”.


11. Acha uma boa idéia ter um blog institucional para o seu blog.


12. Não entende por que seu artigo sobre a guerra no Iraque não fez as tropas voltarem para os EUA no dia seguinte.


13. Começa a identificar influências suas no estilo Inagaki de blogar.


14. Em um estágio avançado da moléstia, ele pensa que é o Inagaki.


15. Acha uma pena não haver mais Interneys de maneira que ele pudesse fazer uma rede de redes de blogs.



16. Passa perfume antes de clicar no botão publicar a fim de que seu texto agrade a todos os sentidos.


17. Um dos objetivos do jogo War deveria ser posicionar 50 exércitos em seu blog.


18. Pensa que seu blog só não está no jogo Banco Imobiliário porque não é uma rua. E se fosse precisaria de uma cor apenas para suas quatro principais categorias.


19. Planeja redistribuir seus artigos nas categorias “bom”, “muito bom”, “excelente” e “além da compreensão humana”.


20. Exclui o post em que ele listava alguns Chuck Norris Facts porque ele só publica verdades. E a verdade é que o seu nome deveria estar no lugar do nome de Chuck Norris.


21. Republica a lista com os Chuck Norris Facts. Mas desta vez com o nome certo no lugar. Garante que demitiu o responsável pelo erro.


22. Fez um post preventivo para o fim do mundo. Mas só não o publica porque sabe que, se o fizer, o mundo acabará no segundo seguinte.


23. Ciente disso, tenta contato com os principais governos do mundo e com a ONU. Se não receber um milhão de helicópteros e um dólar, publicará o tal artigo.


24. Acha que em outra encarnação já foi blogueiro. Seu primeiro post começava assim: “No princípio criou Deus os céus e a terra. E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo…”


25. Liga para o Noblat. Quer contratá-lo para fazer notinhas menos importantes para o seu blog.


26. Percebe que todas as listas com dicas para escrever melhor foram inspiradas em seu estilo.


27. Sabe que, ano que vem, será o primeiro blogueiro a ser indicado ao Nobel de Literatura.


28. Telefona para o Saramago para pegar dicas para o discurso.


29. Não entende como as suas previsões de acessos de seu blog para os próximos três anos superam a capacidade de toda população mundial com acesso à internet. Superam, aliás, a capacidade da população mundial sem acesso.


30. Por isso, conclui que a Terra sofrerá uma grande invasão de alienígenas. Todos interessadíssimos em acessar seu blog.


31. Sabe para onde os alienígenas serão levados quando disserem: “Levem-nos a seu líder!”


32. Pára de acreditar em Search Engine Optimization. Uma foto sua ou mesmo uma palavra digitada por ele seria suficiente para colocá-lo em primeiro lugar em qualquer busca de qualquer termo de qualquer buscador. Apenas os buscadores ainda não foram informados desse fato tão relevante.


33. Não é o Google que indexa o seu blog, mas o seu blog que indexa o Google.


34. Tem certeza de que logo ficará na frente do Google para buscas do termo “google”.


35. Fica confuso, pois com a morte de Heath Ledger, não sabe quem o interpretará na adaptação cinematográfica para seu blog.


36. Entende que ninguém poderia fazer a adaptação biográfica para seu blog. O único escritor competente o suficiente para isso é ele mesmo. E ele mesmo escrevê-la seria megalomania demais.


37. Pára de inscrever artigos em sites sociais como o Rec6. Como só seus textos iriam para a capa, prefere dar espaço para blogueiros iniciantes.


38. Deixa de fazer posts sobre modelos peladas. Como tudo o que escreve se materializa, tem medo de que as garotas acabem brigando por ele e tudo acabe em tragédia.


39. Não acredita em post patrocinado. Passa a chamar o pagamento por eles de Taxa de Benevolência Imperial por Aparição no Divino Site.


40. Não faz links: dá a benção.


41. Não faz títulos: faz entradas triunfais.


42. Não faz posts: mas odes ao estilo.


43. Não recebe comentários: ouve as preces dos fiéis.


44. Não modera comentários: concede indulgências.


45. Não responde comentários: faz aparições divinas na caixa de entrada alheia.


46. Não recebe spam: mas comunicados do inferno.


47. Diante disso, decide fundar a sua própria igreja.


48. Sonha toda noite que está blogando e fica surpreso quando, pela manhã, a coisa ainda não foi publicada.


49. Pensa todo dia em apagar o blog pois ninguém é digno do que escreve. No último segundo, prefere não decepcionar seus fãs.


50. Deixa de ter bloqueios criativos. São momentos de contemplação divina. Seu silêncio passa a ser uma forma de comunicação. Até a sua ausência passa a receber comentários e acessos.


51. Faz listas com mais de 50 itens.

Animais Photoshopados

Ao Inferno com bolocha e o leite. Deiam-me Teta e Cerveja!!

A tabela classifica a sexualidade das pessoas de acordo com certas áreas.

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Via: Castor Racional

Com todas essas loucuras do Dubai, a Cidade vai ser um dos maiores ponto turismo do mundo com certeza, se todos os projetos derem certos

Fonte: Blog do Caos

Eu nunca tinha visto alguém estacionar de lado
Não é sendo machista desculpe a todas as nossa queridas visitantes mais foi D+.

Entre eles Harrison Ford - Arnold Schwarzenegger - Bruce Willis - Demi Moore - John Travolta - Michael Douglas - Robert De Niro - Samuel L. Jackson - Sean Connery - Antonio Bandeiras - Mick Jagger - Sylvester Stallone - Madona - George Clooney - e o melhor nosso Mrs Ben

Um vídeo da MTV com as 10 músicas mais chatas do mundo
Cada música "mela a cueca"

Via Papibakigrafo

720 degree (Grad) Super Dunk

Golpe que apaga o oponente, e bota ele pra durmir
Não faça isso em casa, Hein!

Via Xpock